june_cognak

Снег идёт, тихий такой. Примерно, десятый год зим меня волнует вопрос - куда делись снежинки?

Из салфеток вырезала, когда маленькая была, а сегодня дочка спросила - что это такое?

Куда делись настоящие снежинки - кто-нибудь может это объяснить?

Вспомнила. Давно это было. С ещё первым бывшим. Шли мы по улице, глубокой осенью и ночью, примерно вот, как сейчас. Идти было долго, тоскливо и мокро. И развлекали меня стихами:

Наступила осень, отцвела капуста,
И во мне угасли половые чувства,
Выйду на дорогу - положу хуй в лужу,
На тебе, прохожий, он мине не нужен.

Сначала - покраснела, помню - как он посмел сказать слово "хуй" вслух, негодяй? Потом - спросила, зачем класть хуй в лужу. И только третья мысль - угасли? половые чувства? Впрочем, когда третья мысль была готова сорваться с языка, мы уже почти дошли до подъезда. Молодость, весна, воспоминания. Поезия, чорт.

не только вылечил душевную смурь и хворь. Сначала, понятно, был Хаус, и если бы не он, я бы и не поняла, что американские сериалы стоит смотреть. Потом - Декстер. Гораздо хуже, но - тоже ничо. А дальше уже отвратительная бабблзгам - и сиэсай, и части тела, и анатомия грей, и числа. Но!

В скачанных фильмиках чо прекрасно - ужасный перевод и иногда слышен оригинальный текст. Я завела себе словарик, как в школе прям, обложилась настоящими вёртербухами и поняла. Для того, чтобы выучить американский язык, достаточно пары-тройки дней. Теперь хочу такую работу - переводить дурацкие сериалы на прикольный русский язык. Вот, вынь, да положь мне теперь такую работу) Я и для Хауса знаю теперь гораздо лучший перевод некоторым репликам. Втуплять до одури в сериалы - это, ясно, дело зло, но Вы бы послушали перевод с белорусским акцентом агента ФБР в сиэсайях. Какие тут развлекательные шоу, я даже над Жванецким так не ржала.

Словом. Нет ничего прекраснее, если хочется или нужно ассоциализироваться - как минимум недельку, даже если будет тошнить, с утра до вечера смотреть американские сериалы. Честно) Джяст трай ит)

из разряда верований "всё будет хорошо", "конфетти делают из дырокола", "если помыть руки - инфекцию не подхватишь"

Октябрьско-летние, такие. Жёлтенько-прозрачные, такие, лети, лети, лепесток, через запад на восток. Упокоив, сделав круг, и когда отшелестит, всё вернётся на своя)

.
что это такое некомильфо прям - слушать Визбора.
А вот эту песенку я сегодня первый раз услышала, потому как ему сёдня 75, и куча ссылок, даже в тындексе.

http://www.youtube.com/watch?v=vfLNGTkAXEo

мне именно его песенки много раз помогали - и пережить, и понять. Некоторые других - и кайф там, получить, и пострадать, и потанцевать, и просто тихо послушать. Понятно, что классическая музыка - сильно в заоблачные высоты улететь способствует. Или, там, даже, анализировать.

А вот Визбор - всего лишь пережить, понять и принять.

С детства, в принципе. Не любила целоваться-обниматься с родственниками. Не любила, когда меня трогают. Запахи посторонние. Не до конца промытую посуду и следы от чая на кружках. Уродилась, блять, такая. И жёлтые унитазы. И вино из стаканов. Лучше уж ваще не пить. И накипь на кастрюлях снизу - да, капец. И разводы на тарелках. И чёрные следы на сковородках. И непрозрачные бокалы. И невнятные разговоры. И лживые речи.

Вплоть до того, что ложки и вилки должны быть протёрты льняной салфеткой. С уксусом. Чашки для чая - белые с блюдцами, или прозрачные, а тарелки для супа - глубокие с цветной каймой. С салфеткой. Ссссуко, ну, бляяять, ну, да.

В первый раз по-честному мою брезгливость на вкус попробовала старшая вожатка на практике в пионерлагере. Посмела разговаривать со мной, подстригая ногти. Да на руках, на руках. А потом стряхнула части своего тела в туалетную бумагу и протянула: выброси, пожалуйста? Успела только послать её нахуй, и побежала блевать к озеру. Проблевалась, искупалась. Вернулась к подъёму флага. Союз, нерушимый, республик свободных.

Жысть, меня, понятно, поправила. Чтобы попросить модную блузку у подружки и напялить её на себя - потребовалось представить себя особо модной тёлкой. Предварительно прокипятив себя и блузку в жёстком антисептике. А свою - так и не смогла отдать без последствий. Ну, т.е. сначала - дала поносить, а потом - выбросила.

Тут я пропущу сорок тактов и расскажу, с чего шарманка опять закрутилась. Чисто, синопсис:

Я придумываю бизнес. Начинаю бизнес. Свожу двух мальчиков друг с другом. Фирму, там, регистрируем. Втроём. Называю людей партнёрами. Даже как-то по-человечески начинаю к ним относиться. Ко всем двум. Два, блять, года. И эти два, пока я в отпуске - встречаются, и договариваются, что теперь и без меня прекрасно проживут. Они – суко, договариваются. Я, конечно, понимаю, что наступили 90-е, лихие. Ещё одно хорошо понимаю, что я – расслабилась, и поступила, как будто я живу в 21-ом веке, как будто в правовом государстве живу.

Из-за того, что жила красиво, как в американском государстве, юридически - вот понимаю, что не смогу поубивать. Технически – из-за чёртзнаеткаких соображений, тоже некомильфо. Морально - скучно. И получается, что нихуя и не хочется тут секир башка делать, ибо противно и брезгливо. Как будто они все ногти себе обстригли, и трусики стыдные сняли. Обосранные. А прикасаться к обосранным трусикам – не по-королевски, как-то.

Нет, я обсуждаю сейчас не самый важный жизненный принцип, но один из прикольных. Наказать - или отпустить?

Две недели. Челябинск- Геленджик - Анапа - Новороссийск - Абрау-Дюрсо - Туапсе - Горловинка - Ростов - Челябинск. Неделя - на машинке, в машинке - холодный брют, сухая Изабелла и тонкие сигаретки. Горы, море, разноцветные тюльпаны и даже тюльпановое дерево.

Где-то есть такой смайлик, чтобы язык через экран пролазил?

Могу жить. Даже работать могу.

Год назад я здесь писала, 20-ого февраля. http://june-cognak.livejournal.com/24088.html
Умерла она 19-ого, а 20-ого были похороны.

Мне кажется, что я стала в два раза сильнее, хоть и некуда больше.
Ничего не цепляет, я с 3-его января тут местных кандидатиков в депутатики выбираю, и так меня настолько беспокоила вся эта суета, что аж руки тряслись. Понятно. Привести нас к настоящему может только настоящее. Понятно. Что рвать себе сердце ради работы можно, когда ты своих близких обесепечил заботой. Да всё понятно. Редко понятно. В основном - так, по краюшечке понятно, пока не услышишь, что родного тебе человека уже нет. В живых.

Две бабушки было - хохлушка и татарка. Екатерина и Фатима. Абика - она была и бесконечно любящей, и откровенно отрицающей, и наглой, и робкой, и самоотверженно трудолюбивой, и эгоистичной, и абсолютно безграмотной, и безошибочно тонко чувствующей, и безбашенно торгующейся на рынке, и максималисткой, и щедрой, и хитрой, и угодливой, и красивой, и пуританкой, и даже кокетливой. Она жила чувством. Любви. К людям, которых она любила. Беззаветно.

Сильно зауважала мусульман, кстати. С точки зрения похорон. Мулла сказал всем женщинам - сидите в машинах и не высовывайтесь, пока хороним. Мне именно это очень страшно было. Ещё страшно - увидеть. И тут имам сказал - не нужно видеть, только когда молитву отчитаем и в саван оденем.

Я её каждый день теперь слышу. Именно, слышу. Ну, дай бог. Кстати, абика мне сказала в январе этого года, что бог - один. Я её спросила: Аллах? А она: Назови, как хочешь.

Конечно, много чего понаслучивалось. Ни писать, ни открывать глаза по утрам. В ноябре умер очень дорогой и близкий человек, и, как всякой, верящей в облегчающие существование приметы, дуре, мне очень хотелось, чтобы закончился високосный год. И совершенно не беспокоили всякие материальные ценности.

Йопть. Только я себе сказала что-то в стиле - не жили богато, нехуй начинать и решила всерьёз приспосабливаться к макаронам и кубикам "кноррвкусениспорр", как возникло искушение. Такое розово-бело-белковое. Выборы, хуле. Баблосы, хуле.

И, если работать в новогодние каникулы, когда все бухают и радуются, было ещё не так противно, то вот совмещение создавания образа кандидата в депутаты с приведением в более-менее относительный порядок дел в своей собственной фирме, уже сильно кренит утлую утку, блин. Мне впервые стало страшно увольнять. Понимая, что человек никому не будет нужен. И не потому, что никчёмный, конечно. И такая каменюка тяжеленная, несдвижимая, по имени ответственность даванула. Что в минуты приступов ненависти к себе самой пытаюсь убедить себя саму: да ты, девочка, нифига ни добро делаешь, а так, сопли размазываешь. Может быть. Но, опять же, впервые, мне пофиг на экономические выкладки и свот-анализ. Выживем - так все вместе, фирмой. А нет - ну, так, значит, я пока чего-то не понимаю.

До этого офигенского праздника - Старого Нового Года осталось 10 минут. Ну, чо, за добро и удачу!

Чай пила с дочкой, и ничего не предвещало. Так, болтали обо всём. Даже об абрикосовом варенье. О книгах. О сочетаемости цветов в одежде. И посреди этого лёгкого трёпа она мне говорит: нам сочинение по обществоведению задали написать, про выдающегося человека. Я думала, про кого - про тебя или про Дурова? Написала про Дурова, его больше одноклассников знает, чем тебя. Не обижаешься?

Быстро вымелась на балкон, типо, покурить. Просто ответить ничо не могла - горло сдавило. Потом то, конечно, узнала, что Дуров - создатель сайта вконтакте. Не нравится он мне=)

у меня, конечно, урожай на мысли, тикающие в висок простыми и общеизвестными вроде бы банальностями: если есть возможность сказать человеку так, как ты бы сказал о нём на похоронах-поминках - сделай это сегодня. Если есть возможность сделать хоть что-то для дорогого тебе человека - сделай это сегодня. И, самое главное - это быть добрым. И никого не осуждать.

в пятницу мы с партнёром моим по бусинесу разъебали в хлам мою машынку, и теперь тщательно скрываем сей факт от страховщиков. Ну, не бывает же так - так, как бывает в жысти. Миллионный город, а мы знакомы всего лишь пятнадцать лет.

После того, как на моё транспортное средство был совершён артналёт, вылезли из машынок и произвели глубокомысленный диалог:
- Блять!
- Нет, пиздец!
- Сейчас не спорь со мной, пожалуйста, блять.
- Сигаретку прикурить?

Окружающие нас бабушки были сильно озадачены нежностью и заботливостью участников ДТП друг к другу. Словом, мир, воистинну, прекрасен. Два дня не то, чтобы писать, а даже себе в зубы зуб.щёткой попасть не могла. Знаете чо? У меня ещё в четверг был хорошо сформулированный вопрос: Зачем менять летнюю резину на зимнюю? На Урале. Ответ не замедлил проявиться, так что я пока не буду ни агностиком, ни атеисткой.

Вот ищо чо, в ореоле просветления желаю сообщить: пожалуйста, берегите себя и всех, кто Вам дорог. Иногда всё решают секунды, и ни одна из них не может быть потрачена на рассуждения и умствования. Даже в простом разговоре.

Чувствую, что на дровнях уже кто-то обновляет. Мне это не совсем нравится. Морозко, в смысле. Давно уже. Переселиться, нахуй, в южные края, что ле? Или, ваще, переселиться?

Вроде, три дня законной ассоциализации. Ценю. Но меня уже давно заебало жить по расписанию. Поэтому два первых дня я работала над дурацкими текстами сайта моей фирмы. А потом телек включила.

По каналу "культура" увидела концерт памяти Визбора. Малоизвестных бардов. Суки. Я понимаю, что состою сплошь и рядом из обесценной лексики, но нельзя же повторять слова другого человека - со своим концертно-зажигательным ритмом. Это не группа комбинация. Визбор жил в своём ритме, в своей жизни, в своих природах. Давайте, попробуем, например, сказать "так дай Вам Бог, любимой быть другим" Не надо такое на публику. Офигительно правильныо гениальные слова находятся тогда, когда, для этого есть интонация. А без чувства любые слова - эстрада.



По ТиВи, ваще, сплошь и рядом пиздец происходит. Реклама меня развекла: какиетотам "конфеты делают шоколадье"

ШОКОЛАДЬЕ!!! Делают теперь конфеты. а ПРОКЛАДЬЕ, я щитаю, прокладочки клепают по-особому, и их "олвейзы", должны срочно запантентовать. ТАМПАКСЬЕ - не нравится, нет? Вручную ведь, стараются, из экологически чистой ватки. Мастеры своего дела постарались, чтобы вы не испытывали проблем при вкручивании. Пельмешки по телеку рекламируют? Так вот, их для вас вылепили лучшие ПЕЛЬМЕНЬЕ.

Бляяя. Видимо, чтобы я совсем уже охуйелла, начало демонстрироваться фильменье. "Остров" Лунгина. Мне нравится Мамонов. На всякий случай. Но я ненавижу рекламу. Хучь и РПЦнье.

Словом, привет опять, если кто соскучился, мой эфир настроен, а я немного зла, но настоена всерьёз на пребыванье на земле этой зименье.
Шоколадье Вам всем в кофе, и щастя=)

Серьёзные Вам, ёпть, вопросы ставила, а Вы - как всегда. Идея попиздеть, воиснинну, сколь ненова, столь и прекрасна, а есть ли у нас в жисти что-нить незафлуживаемое? О чём я (Вы, вы, мы, ты) даже никогда и разговаривать то не будешь? Ну, есть, есть такая у меня тема, расскажу, конечно, даже много есть. Вот абоут ю?

Не люблю её, но приходится. В последнее время ваще общаюсь исключительно с красными цветочками. Которые зелёные всегда - в моём списке глазиком прикрыты. Вот и сидим, такие, партизаним по - офлайновому. Те, которые не умеют отвечать на "привет" и "как дела". Ещё хочу средство "покраснеть" для сотки чтобы было и для жизни.

Заодно и свои водительские права. Одиннадцать лет никого не трогала, такая, ездила всё лето одной рукой, типо, научилась чувствовать дистанцию и габариты. Вот, слова такого, "габариты" - не понимаю, как карданный вал устроен - не ведаю, а туда же, в калашный ряд. Очень удивилась, когда увидела свои собственные трясущиеся ручки. Ничо страшного, конечно, всего лишь не вписалась левой кормой на парковочке, но зело задело.

А разборки в ГАИ - очень смешные. Для начала мне предложили написать "объяснительную". По образцу, блять. Образец выдали и сказали, чтобы буква в букву. А у меня в руках ручка ходуном пляшет и мыслеформы куда-то проебались. Пишу: Я, Иванов Иван Иванович, находясь в тяжёлых погодных условиях... Хорошо, что у них и дальше всё было в образцовом стиле писано - мои мозги чуть-чуть включились и стали воспринимать окружающую среду: три орущих лейтенанта; мужик-терпила, дёргающий меня за рукав: девушка, не переживайте так, ничего страшного; и тётенька-коллега по идиотизму - которая тоже в кого-то впендюрилась, шипящая: чо писать? чо писать то?

Написала я восемь объяснительных, нарисовала четыре схемы со стрелочками, уже совсем, думала, перейти работать в ГАИ, составляльщицей бумажек, как наша очередь на составление протокола и подошла. Лейтенантики, кстати, в ГАИ тоже развлекаться любят - и телефончик то спросили, и передачки в тюрьму носить пообещали, и лишение пожизненное прав пообещали. Терпила кофий носил из автомата, как заведённый, волновался, что бледная сильно. Надо ему завтра пизырь коньяка, чтоле презентовать. Несправедливо, кстати, устроены наши ОСАГИ - я же в бочину въехала, поцарапала, а теперь мущщине ещё раз и в ГАИ ехать, и в страховую, и ждать, пока деньги выплатят. А мне чо - полсантиметра царапушки на бампере и полкилометра нервяков.

Восемь лет назад. Я в подъездной темноте открыла дверь в тёмную-же квартиру. Уставшая и продрогшая. А на меня когтями вперёд вылетела серая птица из одёжного шкафа. То есть, тогда я подумала, конечно, что это птеродактиль. Пару дней, наверное, ходила совершенно счастливая, что смерти от лап дракона удалось миновать. Улыбалась, да.

Калейдоскоп событий, случившийся почти сразу после посещения птеродактиля, определил погоду моей души на последующие лет эдак пять.

Сёдня белый залетел в маленькое окошко в ванной. Испугалась, конечно, но я уже привыкла, после оживающих ракушек - http://june-cognak.livejournal.com/12084.html?mode=reply  - , что, в принципе, даже белая обезьяна, забравшаяся ко мне по кокосовым веткам - не повод, чтобы истерить. Улетать, что характерно - не собирается. Чо с ним делать? Ибо даже с закалённой нервной системой я не перенесу, если он ночью мне на бошку сядет. Похож на породистого. Лапки, такие, пушистые. Ну, правда, чо делать?

Пять раз песенку слушала эту. У нас на Урале -  климат резко-континентальный. Это значит, что если зима , то -35, и пару недель, а когда хочется разнообразия, то до  -
-45.  Лето тоже прекрасное - если +30 - то без всяких там посторонних осадков. Месяц уже как, если честно. Хорошая погода для уральского асфальта, он даже не сопротивляется. Впрочем, как и односельчане, которые выдумали привычку – по жаре не то, чтобы редко, а совсем не воссоединяться со своими собственными мозгами. И я. Уже неделю как. Как рыба, немо открывая рот, ору, вокруг проплывающим машинкам: Куда, блять, куда? Без предупреждающих знаков, хуй с ним, что не по правилам, но почему даже против естественной человеческой логики? И машинки, и люди на вопрос «куда?» сами знаете, наверное, что отвечают. Не знаете? - они отвечают: «жопой резать провода».

А на йогу я сходила, да. Два раза. И теперь приводить своё тело в стоячее положение утром могу только перекатиком и очень плавненько, что совершенно несвойственно. И пакетики с продуктами из сьюпермаркетов донести до машины тоже нефсилах. Мне даже тыкать пальцами в клавиатуру больно. Очень простой секрет: я дуро, которой нельзя говорить ничо "на слабо". И тристатридцатьтри раза дуро, которая даже знает, где именно Аскольдова могила зарыта, а, тем не менее,  как только произносят условное слово собаке Павлова: "а ты этого не можешь", начинает делать всякую  интересную фигню, вплоть до инстинкта распластанной лягушки, которая умирала от гордости, что открыла закон вивисекции. Ой. Мораль сей песни болючей будет проста и великоречива: мы не можем отказаться от каких-то качеств в своей личности, если не хотим переменить всё с ног на голову. Тупая упёртость? Всего лишь один из оттенков в заданной палитре. Поменяй его - и вся конструкция станет либо неустойчивой, либо принципиально другой. 

Завтра опять пойду. До того, как писала – ещё искала себе отмазки, чтобы не. А теперь то, понятно, что нам опять потребуется очередная звезда героя за закрытие очередной амбразуры. Не нужно пытаться «перемениться», «изменить себя», «воспитать другие качества», «стать лучше». Давайте оставим эти, безусловно, высокие позывы, «строителям коммунизма». Просто - жить, без всяких новостроек, «прорывов», работы над собой, приспособления к социуму. Слово «индивидуальность» - мы немного забыли. А оно такое, красивое.

чо-то я, наверное, где-то, порой, немножечко, слишком. И ваще. Мне сегодня позвонила тренер по йоге. Привет, и все дела, приходи завтра на тренировку в Sport-haus? Не то, чтобы она не могла позвонить в принципе. В своё время, сто лет назад где-то, мы даже встречались у меня дома для индивидуальных тренировок. Даже и не только для них. Даже бухали иногда после асан. Этот процесс назывался просто: Шивасана, блять! Но. То, что именно сегодня - Юлька позвонила и сказала: приходи! -  делает уже практически неотвратимым возвращение моего тела в режим скручиваний и плугов. Вот такой круговорот. Ну, я рада.

и два вопроса. Совершенно недоуменных. Почему самые хамские продавцы в магазинах книг? Понимаете, ни в шмоткинских, ни в косметических, ни, даже в продуктовых лабазах ни одной девочке-консультанту не придёт в голову слиться в экстазе с коллегой и обсуждать события прошедшего дня. А вот в книжных - чорт его знает, может это филологическое образование так действует на неокрепшие мозги? - они постоянно, громко и откровенно пиздят. А сегодня, в процессе того, как две тётеньки - книгопродавцы, обсуждали, что погода неподходящая для клубники, и намертво приклеились к интересующей меня полке жопками, зазвонила сотка. Так они вылупились на меня и синхронно заорали: "Выключите, пожалуйста". Очень смешно, по-моему. Да и ладно, я вымелась оттуда и в другой пошла. А там девочка на кассе болтает с подружкой по сотке и делает мне магические заклинания свободной рукой: жди! Ох, привыкли мы к сервису, и дополнительным "подарочкам", улыбочкам там, бонусам и другому хорошему. 

А второй вопрос - тоже смешной - почему, когда ломается светофор на очень ответственном перекрёстке города, пробки начинают возникать сразу после того, как туда прибывает регулировщик? Он так прикольно регулирует движение - век бы смотрела. Думаете, команда "стоп" - это полосатый хуй вверх? Авотхуй! Команда стоп - это свисток, и баритон: "стоять, блять". А полосатый хуй  - грустно смотрит в асфальт. Тут хоть кто замрёт.

Удачи не только на дорогах! Да, опять всем! Могу! =)

"какой прекрасный день, какой прекрасный пень..."

А началось всё прозаично - на мою голову утром свалилась книшка. Нет, ещё прозаичней - мне ещё раньшее и утрее подарили цвыточки, и я полезла на верхнюю полку книжного шкафа за вазочкой. За оранжевой. А книшка называлась "Yoga". А я вспомнила, что года три назад как, очень даже радовалась всем асанам и даже пранаямам. Есть такой динамический комплекс асан - "приветствие Солнцу". Когда тело - просто не задумывается о том, что делать в следующее мгновение, просто радуется. Делов то. Минут на десять.

А потом, а потом. Суп с котом. Сами знаете, наверное, как это бывает - хочешь кому-нибудь позвонить и задать вопрос, а в следующее мгновение тилинькает мобильник, и тебе уже дают ответ. Думаешь о человеке: хорошо бы когда-нибудь встретиться и поговорить, и через час встречаешь его в очереди в кассу магазина: "привет, я только вчера из Австрии приехал, полгода на Родине не был". Зачем то суёшь в сумку освежающую салфетку, которая уже год как лежала себе спокойно в ящике письменного стола, а потом, днём, в самую невыносимую жару покупаешь себе бутылку минералки, отходишь от киоска, и видишь, что пробка настолько пыльная, что даже умирая от жажды, не тронешь горлышко губами. 

"Бывает всё на свете хорошо, в чём дело, сразу не поймешь". И не надо. Понимать - не надо, а ловить волну - хорошо. Главное, чтобы завтра на бошку не свалилась "Клиническая психопатология".

Хорошего завтрашнего дня=) Всем, да=)